O "imperador criança" outro mal da nossa sociedade

é o das crianças que estão sendo educadas com o programa educacional da "criança imperador" levando-as irremissivelmente ao fracasso e desastre social e familiar; especialmente em pais com filho único e com tendências progressivas e/ou relacionadas. 

Por Luis Eduardo Martínez 

Crianças déspotas também saem de tantos casamentos desfeitos/divorciados (há cada vez mais) onde um dos cônjuges tenta educar bem a criança não cedendo aos caprichos e exigências da criança, mas o outro não, cedendo a todas as exigências da criança e tentando virar a criança contra ela como uma arma de arremesso. A criança no final vai para o pai ou mãe que cede às suas exigências e acaba pensando que o pai que tentou educá-la bem "é ruim". E que ele tem que exigir seus "direitos" sem cumprir nenhuma obrigação ou fazer um esforço para estudar...É um problema terrível porque gera uma classe de cidadãos que é um déspota total e absoluto e desajustado socialmente. Há mais e mais. Que tipo de estabilidade familiar esses indivíduos poderão ter no futuro? E se não tivermos famílias, onde conseguiremos a mudança geracional necessária para manter a Espanha? Da imigração islâmica? O problema é muito mais sério do que parece. O pior é que, além disso, há uma infinidade de teorias e psicólogos estúpidos que apóiam a educação da "criança imperador" na chave de "crianças de alta demanda" – que é como eles tentam justificar eufemisticamente – de modo que muitos dos pais dessas crianças até se sentem apoiados em sua maneira de pensar e agir.–Oo–Birras, ataques de choro, insultos, exigências, maus-tratos... Com suas birras e exigências, conseguem desafiar os limites e se impor a figuras de autoridade, chegando até mesmo à agressão física. São crianças que sofrem de um distúrbio comportamental também conhecido como síndrome do Pequeno Tirano, e que manifestam sérias dificuldades em sentir culpa e demonstrar empatia. Os especialistas ainda não conseguiram desvendar se é uma condição favorecida por fatores ambientais, educacionais ou genéticos. A verdade é que nos países desenvolvidos as queixas de maus-tratos por crianças e adolescentes têm apresentado um aumento notável, principalmente a partir da violência física exercida contra as mães. Este grave problema está dividido entre a crise da estrutura familiar herdada e a ausência de paradigmas novos e saudáveis.O ciclo da infância parece ser uma das circunstâncias em que a crise de vida pela qual passa a maioria dos esquemas sociais atuais é mais evidente. Diante do conhecido desafio que pais e educadores enfrentaram com os problemas do adolescente, é com a criança que hoje se desnudam os maiores conflitos e questionamentos.

Por toda a parte encontramos pais insatisfeitos, stressados, medrosos, hesitantes e muitas vezes impotentes, que já não se sentem representados pelos esquemas de educação e educação herdados, mas que ainda não foram capazes de encontrar a sua própria «forma», e também com famílias que, à força e sem sucesso, tentam encaixar-se nos velhos esquemas patriarcais para forjar aquele mistério que outrora se chamava «autoridade amorosa».

Diante dessa estagnação, as crianças pegaram o bastão e, obedecendo à sua tendência saudável e intuitiva para a autoaprendizagem, provocam os adultos com toda uma série de demandas e apelos à atenção que podem gerar como uma imagem clara, como um gesto, aquela ação que pode acompanhá-los, conduzir suas preocupações, medos, capacidades e necessidades durante os primeiros passos de seu longo caminho para a auto-realização. através da formação de suas habilidades pessoais e sociais.

Parte dessas chamadas de atenção está relacionada a comportamentos ou distúrbios comportamentais que, se não forem devidamente tratados, podem não só comprometer seriamente o desenvolvimento saudável da criança, mas também afetar toda a família. É o caso da chamada Síndrome do Imperador (SE) ou do Pequeno Tirano, um distúrbio comportamental que torna as crianças muito focadas em si mesmas, com baixa tolerância à frustração, tédio e atraso ou negação de suas demandas, o que as leva a expressar seu descontentamento e desconforto desde muito cedo por meio de acessos de raiva e insultos. passando a dominar completamente seus pais por meio de suas demandas.

Deve-se notar que essas crianças não manifestam as birras típicas de seu estágio evolutivo na busca por limites, nem são crianças hiperativas ou sofrem de distúrbios de atenção, nem se enquadram no chamado Transtorno Desafiador de Oposição (TOD), mas sua falta de empatia e seu olhar focado exclusivamente em suas necessidades imediatas (eles pensam que todos giram em torno de si) os levam a explodir em ataques histéricos ou mesmo através de de agressão física, se seu ambiente não satisfaz suas demandas.

"Meu filho tem três anos e já estamos cansados, os problemas começaram no ano em que começamos a colocá-lo em penitência, conversando com ele e tentando mostrar que ele não pode ter tudo o que quer. A verdade é muito difícil, é muito exigente, quando saímos, se ele quer alguma coisa grita, chora, deixamos e continuamos caminhando; Em casa ele está perguntando o tempo todo, e se ele não entende, ele grita. Estamos fazendo algo errado? Porque ele continua com esse comportamento de querer dominar a casa e a verdade é que às vezes eu sinto que ele me bate de cansaço", testemunhou uma mãe preocupada em um fórum sobre o assunto, destacando uma das possíveis causas desse transtorno.

As exigências do trabalho e da vida profissional e a queda da família como um ideal onde os indivíduos podem alcançar a realização pessoal e coletiva, muitas vezes tornam muito mais fácil para os pais serem condescendentes com seus filhos e economizarem o tempo e o esforço envolvidos em trabalhar com seus limites e enfrentar suas birras lógicas. Uma coisa eles sabem: se cumprirem seus caprichos e exigências, conseguem mantê-los quietos e calmos.

De acordo com profissionais especializados em comportamento infantil, por um lado a maioria dos pais decide encobrir esses sintomas e seguir em frente como se nada estivesse acontecendo, mas por outro lado em algum momento eles devem enfrentar o surto: as queixas dos pais contra os filhos que estão entrando na adolescência, seja por abuso, ameaças ou violência verbal, Os problemas físicos e psicológicos multiplicaram-se até oito vezes mais nos últimos cinco ou seis anos.

Um estudo realizado nos Estados Unidos alerta que a violência (não exclusivamente física) de adolescentes contra seus pais tem uma incidência entre 7 e 18% em famílias tradicionais (em famílias monoparentais chega a 29%), enquanto as estatísticas canadenses garantem que 1 em cada 10 pais são abusados. Em todos os casos, a maioria das agressões é dirigida à mãe.

Se os pais não forem capazes de enfrentar o problema e procurar ajuda profissional para desenvolver estratégias para controlar a frustração e a raiva de seus filhos, o comportamento se tornará cada vez mais patológico à medida que crescem, em um processo degenerativo franco de seu comportamento que pode chegar a um prognóstico ruim em pouco tempo.

Origens do problema

"A criança em muitos lares se tornou o dominador da casa, você vê o que ela quer na televisão, você entra e sai da rua se ela estiver interessada, você come ao seu gosto. Qualquer mudança que implique sua perda de poder, seu domínio, acarreta tensões na vida familiar, a criança é vivenciada como difícil, deprimida ou agressiva. As birras, as lágrimas, ele sabe que elas o servem para alcançar seu objetivo. São crianças caprichosas, mimadas, sem regras, sem limites, que impõem seus desejos aos pais que não sabem dizer não.

Eles deixam seus pais com raiva, irritam os que estão ao seu redor, querem ser constantemente o centro das atenções, ser ouvidos apenas por eles. Eles são crianças desobedientes e desafiadoras. Eles não toleram falhas, não aceitam frustrações. Eles culpam os outros pelas consequências de suas ações. A dureza emocional cresce, a tirania aprende-se, se não se estabelecem limites", diz Javier Urra, Psicólogo, Pedagogo Terapeuta e Primeiro Provedor da Infância (1996-2001) da Espanha, e um dos maiores especialistas daquele país.

Agora, se a tirania é aprendida, quais mecanismos jogam a favor do aprendizado desses comportamentos prejudiciais?
Alguns especialistas conseguiram destacar alguns fatores que podem favorecer a predominância desses comportamentos:

-Abandono das funções familiares pelos pais (as crianças recebem mais educação noutros ambientes sociais do que na sua própria família).
-Superproteção e exigência simultâneas.
-Ausência de autoridade e falta de tempo dos pais.
-Permissividade, pais que desde os primeiros anos cedem continuamente aos seus pedidos e caprichos.
-Falta de elementos afetivos.
-Falta de educação emocional.
-Ambiente familiar onde predominam o consumismo, a gratificação imediata e o hedonismo.
-Abandono de desafios, pais que, para não verem a criança "com ansiedade", ao primeiro sinal de desconforto, a retiram da situação que a gerou, impedindo-a de desenvolver habilidades de confronto e tolerância.
-Famílias monoparentais.
-Diferenças significativas no estilo educacional praticado pelos pais.
-Alianças de um dos pais com a criança tirânica e contra o outro.
-Parentalidade realizada por avós, babás ou empregados domésticos, menos propensos a gerar disciplina.
-Consideração da criança como especial, seja porque foi muito desejada (em alguns casos depois de ter dificuldades para concebê-la ou após a morte de um primogênito), filho único, filho adotivo, concebido por pais muito velhos, considerado criança prodígio, com deficiência física ou mental, etc.

No entanto, para muitos profissionais especializados, esses aspectos familiares não seriam suficientes para justificar essa condição. Javier Urra garante que devemos levar em conta também toda uma série de fatores contextuais típicos de nosso tempo. "É óbvio que passamos de uma educação autoritária de respeito, quase medo do pai, do professor, do motorista de ônibus, do policial, para uma falta de limites, onde alguns jovens (os mínimos) querem impor sua lei de exigência, de bravata; de força. O corpo social perdeu força moral, uma vez que a corrupção não pode ser exigida. Eles tentam modificar comportamentos, mas carecem de valores", diz ele.

Outros psicólogos e pedagogos também debatem se a Síndrome do Imperador é desencadeada exclusivamente por essas deficiências educacionais-formativas e sociais/ambientais, e pela falta de educação emocional correta por parte dos pais, ou se fatores biológicos, genético-hereditários, principalmente de natureza psicopática, também podem intervir.

Vicente Garrido

Para o psicólogo criminal espanhol Vicente Garrido Genovés, autor do livro "A Síndrome do Imperador", o elemento essencial da Síndrome do Imperador é a ausência de consciência e empatia, fatores intimamente ligados à genética. "São crianças que geneticamente têm maior dificuldade em perceber emoções morais, sentir empatia, compaixão ou responsabilidade e, como consequência, têm problemas para se sentirem culpadas", diz ela.

São precisamente esses sérios problemas de empatia, incorporação e desenvolvimento da moralidade, compaixão ou responsabilidade, que diferenciam seus comportamentos de outros distúrbios ou meras birras. "Eles são incapazes de desenvolver emoções morais como empatia, amor ou compaixão, o que se traduz em dificuldade em mostrar culpa e arrependimento sincero por más ações", diz Garrido Genovés.

Portanto, poderíamos estar diante de um transtorno de base genética e exacerbado por padrões sociológicos, como o descrédito do sentimento de culpa e, por outro lado, a busca de gratificação imediata e hedonismo.

Características dos "tiranos infantis"

É importante notar que as crianças que sofreram episódios de violência doméstica ou que sofrem de transtornos psiquiátricos graves, como a esquizofrenia, são excluídas dessa síndrome, mais uma vez enfatizando que não são crianças "mimadas".

A seguir estão algumas das características típicas que compõem o diagnóstico:

-Incapacidade de desenvolver emoções morais autênticas (empatia, amor, compaixão, etc.). Isso se traduz em muitas dificuldades em mostrar culpa e arrependimento sincero pelo erro.
-Incapacidade de aprender com erros e punições. Diante do desespero dos pais, não parece que repreendas e conversas sejam úteis, ele busca seu próprio benefício, parece guiado por um grande egocentrismo.
-Comportamentos habituais de desafio, mentiras e até atos cruéis em relação a irmãos e amigos.
Alguns especialistas dizem que também são crianças inteligentes, rápidas e rebeldes, que também devem manifestar comportamentos localizados em pelo menos três dos seguintes grupos:
-Agressão a pessoas ou animais.
-Comportamentos não agressivos que envolvem destruição de propriedade.
-Roubar e mentir.
-Violação grave das regras, o que implicaria um desajuste social, acadêmico ou trabalhista.
Estima-se que apenas um terço dos "pequenos tiranos" sejam meninas, embora a razão para isso não tenha sido especificada. "O perfil desse pequeno tirano é geralmente o de um homem de cerca de 9 a 17 anos, geralmente filho único, e da classe média alta" (Aparicio, 2007).

Outro fato peculiar é demonstrado por um estudo realizado na Catalunha, Espanha, onde se afirma que "a mãe é vítima em 87% das ocasiões em que ocorre esse tipo de violência, e que recebe principalmente agressões físicas, embora agressões verbais também sejam comuns".

"A hereditariedade marca uma tendência, mas o que muda o ser humano é a educação, principalmente nos primeiros anos, nos primeiros meses e dias, antes mesmo do nascimento, é muito diferente se você é um filho desejado ou não, se você é um pai relaxado ou agressivo", diz Javier Urra. "Alguns psicólogos e pedagogos transmitiram o critério de que não se pode dizer não a uma criança, quando o que a neurotiza é não saber quais são seus limites, não saber o que é certo e errado. Essa é a razão pela qual temos crianças caprichosas e mimadas, com uma filosofia muito hedonista e niilista."Sobre esse ponto, Garrido também adverte que "a televisão ensina valores muito hedonistas e consumistas, e dificulta o aprendizado do autocontrole, ou seja, a capacidade de se esforçar para desistir de coisas inadequadas e perseguir objetivos que exigem esforço. Crianças tirânicas veem na mídia muitos comportamentos e objetivos que coincidem com o que querem: se divertir e fazer o que querem sem que ninguém as impeça.".

Como mencionado acima, um dos aspectos mais salientes dessa condição é a alta insensibilidade emocional acompanhada por uma ausência de consciência. Por não ser capaz de desenvolver um sentimento de vínculo moral ou afetivo, nem com a família nem com seus educadores, esse transtorno pode desencadear outras patologias psicológicas envolvidas. Por exemplo, ao não responder às orientações educacionais e manifestar sérias dificuldades em aprender com os erros, eles podem levar a problemas de aprendizagem. Por outro lado, tendo baixa empatia e dificuldade em desenvolver sentimentos de culpa, eles também estão expostos a distúrbios de socialização.
Os relatos de parentes que procuraram especialistas concordam com o surgimento de incidentes que se aprofundam a partir dos sete anos de idade e onde, passando por pequenos insultos, foram alcançadas situações de desobediência geral, desconsideração e mentiras. No caso de ter chegado à adolescência sem atenção profissional, as queixas também incluem empurrões, ameaças, destruição de partes da casa e agressões físicas.

Infelizmente, o diagnóstico ainda está em debate, seja por imprecisões ou falta de concordância entre os profissionais, o que faz com que os pais vagueiem por vários especialistas e possam receber diagnósticos errados. Do lado positivo, podemos destacar que, uma vez identificado o problema, as intervenções alcançaram resultados muito bons através do desenvolvimento de técnicas de reaprendizagem emocional no desenvolvimento de exercícios de empatia e relacionamento interpessoal que toda a família deve incorporar.

Tratamento e abordagens

A maioria dos profissionais concorda que a abordagem desse transtorno começa educando as crianças na empatia, para que possam se colocar no lugar do outro e, assim, desenvolver maior sensibilidade. Trata-se, portanto, de abrir caminho no desenvolvimento da inteligência emocional, ou seja, a capacidade de aplicar consciência e sensibilidade nos processos de aprendizagem e comunicação, evitando ceder a reações impulsivas e inflexíveis, às unilateralidades do temperamento, promovendo maior receptividade ao ambiente que permite compreender plenamente as próprias emoções e as dos outros. Dessa forma, você estará trabalhando ao mesmo tempo na autoaprendizagem de como gerenciar as emoções, fortalecendo a autoestima e desenvolvendo uma capacidade mais eficaz de se colocar no lugar dos outros.

Agora, todos esses itens podem ser planejados e abordados em etapas, mas o que fazer diante de um ataque de birra ou uma explosão de raiva.

Alguns psicólogos sugerem que o importante é não ceder, não cair no facilismo de atendê-los imediatamente diante de uma demanda caprichosa ou de uma birra, mesmo que seja um escândalo em público ou na frente de terceiros, mas aprender a esperar a birra passar e depois falar e tentar cair em si.

Claro, não será uma tarefa fácil, despojar essas crianças do ambiente que conquistaram e ensiná-las a administrar suas emoções envolve uma tarefa árdua. Uma das chaves está na motivação promovida a partir do próprio exemplo dos pais, evitando ficar com raiva deles, mas mostrando compreensão e afirmação ao mesmo tempo. Aqui compartilhamos algumas das dicas profissionais para dar o passo a passo necessário:

-Diálogo, mantenha uma comunicação fluida ao longo do dia, incentivando a reflexão como contrapeso à ação.
-Ser coerente no modelo de vida a ser transmitido.
-Dê clareza nos valores e regras, explicados, para que não se sintam desorientados ou inseguros.
-Evite mensagens ambivalentes.
-Dê apenas uma instrução de cada vez, não caia em repetições ou excessos de explicações que justifiquem um pedido ou limite. Especifique o comportamento desejado de maneira clara e concisa.
-Não ameace ou caia no autoritarismo.
-Dê oportunidades de obedecer por meio de avisos e lembretes.
-Apoiem-se mutuamente entre os pais em relação às suas decisões.
-Cumprir as sanções uma vez que a criança tenha entendido os pedidos dos pais, mas não os tenha obedecido.
-Sempre procure o momento certo para expor os pedidos e raciociná-los juntos.
-Dedicar tempo, planejar tarefas em conjunto, jogos, espaços de relacionamento mútuo, escuta e troca de experiências e necessidades. Busque interesses comuns.
-Compartilhe sentimentos e preocupações.
-Ensine o autocontrole, a capacidade de esforço, a necessidade de erros para aprender, bem como ferramentas para canalizar conflitos, como atividades físicas e criativas.
-Desdramatizar os erros, dar-lhes confiança e estimulá-los para que vejam que os erros podem ser superados e dar origem a novas e mais ricas experiências.
-Deixe-os saber a importância de sua participação harmoniosa nas tarefas familiares.
-Melhorar sua autoestima, acompanhá-los em pequenas conquistas, ajudá-los a descobrir suas potencialidades e motivá-los a desenvolvê-las. Transmita confiança a eles.
-Ensine-os a realizar atos positivos e altruístas, como ajudar seus irmãos ou outras pessoas, convidá-los a se doar, a ser generosos, aprender o valor da responsabilidade, para que se sintam orgulhosos de suas atitudes positivas.
A partir da prevenção, é fundamental que os pais estejam atentos ao comportamento dos filhos desde cedo, vão contra a tendência geral e proporcionam-lhes toda a escuta necessária, abrindo espaços de conversa e troca onde outros canais de comunicação como o computador ou a televisão não mediam ou interferem, mas criam os seus próprios rituais de encontro que têm valor em si mesmos. Não podemos exigir atenção e compreensão se, quando uma criança vem falar conosco, nos convida para um jogo ou mostra um desenho, respondemos com os olhos fixos na tela do computador. Esses comportamentos dissociativos serão imitados e aprimorados pelas crianças ao longo de seu desenvolvimento. Nesse ponto, os pais devem aprender a ser coerentes consigo mesmos, pois suas contradições são sinais indisfarçáveis aos olhos dos pequenos.

Distúrbios como a Síndrome do Imperador podem ser lidos como um espelho dos graves problemas de comunicação da sociedade atual, e também como o ponto de origem de outros comportamentos patológicos da vida adulta. Se não ensinarmos as crianças a controlar e gerenciar assertivamente seus desejos e necessidades, corremos o risco de que na vida adulta elas possam se tornar seres violentos, abusivos com seus parceiros, com pouca capacidade de lidar com os desafios da vida e lidar com as adversidades, ficando à mercê de seus impulsos mais básicos e imediatos.

Mas para prevenir e corrigir esses comportamentos, e não apenas diante do problema das crianças tirânicas, as famílias precisarão fazer uma revisão exaustiva da capacidade de dedicação, atenção e colaboração por parte de cada componente adulto; reconhecer se estão realmente trabalhando para um projeto definido ou se simplesmente se deixam impactar por circunstâncias exógenas, acomodando-se em tatear e resolver à medida que avançam.

Diante do esquema patriarcal quebrado sob o qual todos os membros da família encontraram (muitas vezes pela força) seu papel definido, as famílias desta época têm o grande e proveitoso desafio de criar suas próprias dinâmicas e construir as bases únicas e irrepetíveis de um projeto de vida que saiba realizar um desejo coletivo e ao mesmo tempo que forneça um espaço para que a força da alma se desenvolva em harmonia individual. (Fonte: El Español Digital)